Smilehullet

[Peterma]

Mon de mangler en medarbejder?.....

[bsdk]

Mon de mangler en medarbejder?.....

ha ha den er i orden, det er god humor.

[Tottenham]

Gu ve ! Hvad han gør ved dem ?
Kæmpe højtryksspuler ???

Nu er håndbruseren åbentbart ikke god nok længere

[ib kaas]

Far har købt en løgnedetektor robot, der slår folk, der lyver. Han tester den til aftensmaden:
"Søn, hvor var du i dag?" Sønnen siger "i skole far." KLASK, Robotten slår sønnen! "Ok, jeg så en DVD med vennerne" "Hvilken dvd?" spørger faren "Toy Story". KLASK, Robotten slår sønnen igen! "Ok, det var en pornofilm" råber sønnen. Far råber "Hvad! Da jeg var på din alder vidste jeg ikke, hvad porno var!" KLASK, Robotten slår faren! Mor griner "haha! Han er bestemt DIN søn." KLASK Robotten slår mor.

Hilsen Ib

[ib kaas]

En lastbilchauffør stopper for rødt lys og en lille Nissan Micra kører op på siden... Ud af Micraen hopper en blondine, som løber rundt til lastbilchaufførens dør og banker på. ... Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger: "Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud!" Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætter, men da han standser igen i næste lyskryds kører Micraen igen op på siden. Blondinen hopper ud, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: "Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud!" Lastbilchaufføren ryster på hovedet og forsætter ned af gaden. Ved det tredje lyskryds sker det samme igen... Atter en gang hopper blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: "Hej, jeg hedder Connie og din last løber altså ud" Da det bliver grønt kører lastbilchaufføren til og når frem til næste lyskryds i god tid for Micraen. Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til fører døren og da blondinen lukker op siger han: "Hej jeg hedder Rolf, det er midt i januar og jeg salter altså vejen!

[Poul-Erik A.]

Tja, familien med løgnedetektoren har vist ikke noget at lade hinanden høre for...

[strynboen]

tja den fortjener et bifald

[Tottenham]

Vidste du at tinitus er lyden INGENTING

Det er bare 10 gange HØJERE

Ps : har selv tinitus efter en sprængt trommehinde

[Tottenham]

Hvordan får man 3 gamle kvinder til at sige FUCK


Man siger blot ::: BINGO

[Tottenham]

En patruljevogn kører bagefter en lastbil fra MORS/THY vogmandsforretning, fyldt med høns.
For hver 5 km, stopper lastbilen, og chafføren springer ud, hvorefter han banker rundt på hængeren, med en skovl.
Betjenten stopper ham, og spør til den undelige adfærd.

Det skal jeg sige dig ! "Jeg kører rundt med overvægt, så jeg er nød til at holde halvdelen på vingerne"

[Dirtyold]

En patruljevogn kører bagefter en lastbil fra MORS/THY vogmandsforretning, fyldt med høns.
For hver 5 km, stopper lastbilen, og chafføren springer ud, hvorefter han banker rundt på hængeren, med en skovl.
Betjenten stopper ham, og spør til den undelige adfærd.

Det skal jeg sige dig ! "Jeg kører rundt med overvægt, så jeg er nød til at holde halvdelen på vingerne"

[Tottenham]

Hørt i en film fornyeligt

Aldrig har jeg haft så mange kramper, og ondt i min højre hånd


siden FØRSTE gang jeg så baywatch

[Tottenham]

Så var der den om Australieren , der købte en ny bommerang
Hans største problem var dog, at smide den gamle VÆK

[Per]

Manden der kaldte sig "Den nye Messias", var kommet til Øster Bøvling, netop som byen var ved at afvikle den årlige dilletantforestilling i forsamlingshuset. "Den nye Messias" trådte ufortrødent ind på scenen og påstod, at han kunne helbrede ALT, så hvis der var nogen blandt byens borgere, der havde en skavank, så var det nu, at de kunne få problemet løst.
Gamle Ole, der havde gået med krykker i 30 år meldte sig straks. Derefter blev unge Harley med massive taleproblemer nærmest presset til at melde sig.
Den nye Messias bad de to om at gå om bag kulisserne, og efter at have messet en masse, sluttede han af med at sige: "Oh du med krykkerne - smid den ene krykke!". Hen over kulisserne kom den ene af Oles krykker flyvende. Oh du med krykkerne... Smid den anden krykke. Oles anden krykke fløj nu også hen over kulisserne - dog knap så højt.

Oh du med talefejlen... TAL!!! messede den nye Messias.

Landsbyens borgere kunne nu høre Harley sige: "jejejejeg vvvvvvil bbbbare ssssige, at hhhham mmmmmmed kkkryyyykkkerne røg ppppppå rrrrrrøven...

[Tottenham]

En meget træt og slidt matros kommer op til kaptainen på broen og siger " Kaptain! Jeg har fundet en kvindelig blind passager" Hvor spørger kaptainen ??????
I min kahyt, for ca. 3 uger siden

[Tottenham]

Vidste du at bøsser`s værste mareridt, er tynd mave og halsbetændelse

[FS1originalen]

Vidste du at bøsser`s værste mareridt, er tynd mave og halsbetændelse

Pyt Totte - det skal du ikke ha ondt i røven af

Erik

[Tottenham]

Den amerikanske motorcykelbetjent drøner op på siden af bilist og skriger
" PULLOWER"

Hvortil bilisten råber " NEJ det er da kun en trøje"

[T.B.]

Det siges at der i Biva er blevet fundet rester af en gyngehest i en gyngestol

[FS1originalen]

Hæ hæ... Jeg var ikke nået længere end til den med alle børnene elskede lasagne - undtagen Rikke, det var hendes krikke

Erik