Smilehullet

[Thoms]

Konen kom tidligt hjem og fandt sin mand i dobbelsengen med en meget attraktiv
ung kvinde.

Og hun blev ude af sig selv.

"Dit store svin!" skreg hun, "Hvor vover du at gøre dette mod mig -
en trofast hustru, dine børns mor - jeg forlader dig øjeblikkeligt! - og
jeg ønsker i øvrigt  skilsmisse - her og nu!!"

Manden svarede:

"Slap lidt af, kæreste! - lad mig i det mindste lige forklare det hele!"'


Godt - forklar så! - hvæsede hun, men det bliver så de sidste ord, du siger
til mig!"'



Og manden begyndte:



"OK! - jeg var lige gået ind i bilen, da denne unge dame bad om et lift.
Hun så ud til at være lidt nede i kulkælderen og så ganske forsvarsløs
ud, så jeg fik medlidenhed med hende og lod hende komme ind i bilen.


Med det samme kunne jeg se, at hun var tynd, snavset og meget dårligt klædt.
Hun fortalte, at hun ikke havde fået noget at spise i 3 dage.




Jeg ynkedes ved hende og bragte hende derfor med her hjem.

Den mad, jeg havde lavet til dig i aftes, som du ikke ville have, fordi
du ikke ville tage på i vægt, gav jeg til den lille stakkel, og hun spiste
den med glubende appetit.



Da hun jo også  trængte sådan til at blive vasket, foreslog jeg hende,
at hun kunne tage et dejligt brusebad, og imens bemærkede jeg, at hendes
tøj var snavset og fuld af huller, så det smed jeg simpelthen ud.




Da hun så intet tøj havde mere, gav jeg hende de designer-jeans, jeg gav
dig sidste år, og som du ikke ville tage på, fordi de var alt for snævre.




Jeg gav hende også det undertøj, jeg forærede dig i bryllupsgave, som du
heller ikke ville bære, fordi jeg overhovedet ikke havde nogen smag.




Den sexede bluse, min søster gav dig til jul, gav jeg hende også. Du ville
jo alligevel ikke have den på, da du jo ikke kan udstå hende - og støvlerne,
du købte i den der dyre boutique, men ikke ville trække på, fordi din kollega
havde et par magen til, fik hun også."



Manden tog en hurtig dyb indånding og fortsatte:


Hun var ganske overvældet over min hjælp, og da jeg fulgte hende til døren,
vendte hun sig imod mig og spurgte:





Har du ellers andet, din kone ikke bruger??...

[Yamaha FS1 50SS]

[jesmo71]

Jeg har også en som ikke er en vits, men skulle ære fra reel life i kina hvor jeg har været en del. Alle ved hvem det er derude og den fortælles tit når vi fik øl.

En i dansker klubben i Suzhou området var på en lokal masage klinik i Bar street. Under masagen lå han og så meget fornøjet ud og håbede nok på mere men kendte ikke dette sted. Den unge massør spurgte om han ønskede "happy ending" hvor efter han svarede JA. Hun gik ud og kom ind igen efter ca. 10 min hvor efter hun sagde - are you finish....

[Yamaha FS1 50SS]

her kunne den moderne metrolog lære lidt en korrekt vejr udsigt hvergang man kigger ,,,

[the eagle]

den va god

[Nikolaj Y]

her kunne den moderne metrolog lære lidt en korrekt vejr udsigt hvergang man kigger ,,,

sådan en sten har min onkel også, den virker bare super

[Poul-Erik A.]

Forleden i den lokale avis : Manden betror sig naboen med at han slet ikke har haft bøvl med konen, siden nøglen til kælderdøren bortkom... Naboen spørger om hvad den bortkomne nøgle har med konen at gøre...??? Joe, hun nåede såmænd ikke at komme op fra kælderen i tide...

[Tottenham]

Forleden i den lokale avis : Manden betror sig naboen med at han slet ikke har haft bøvl med konen, siden nøglen til kælderdøren bortkom... Naboen spørger om hvad den bortkomne nøgle har med konen at gøre...??? Joe, hun nåede såmænd ikke at komme op fra kælderen i tide...

Gid man havde en kælder

Og så lige : Hvorfor går kvinder aldrig med paraply

Tænke ! ????????????

Sjældent det regner mellem Køkken og soveværelse

[Frandsen]

Moraleundervisning

Lektion 1 :


En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en
antik olielampe.

De gnider på den og en ånd kommer ud.

Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske"

"Mig først, mig først" siger kontorassistenten

"Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over
livets problemer" - POOF - væk er hun

"Mig nu, mig nu" siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen
personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed" - POOF -
han er væk

"OK, så er det dig" siger ånden til chefen

Chefen siger "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost"


Moralen: Lad altid chefen tale først !!




Lektion 2 :

En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen

En kanin spørger ham "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?"

Kragen svarer "Tja, hvorfor ikke ?"

Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af.

En ræv sprang på kaninen og åd den.


Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.



Lektion 3:

En kalkun stod og sludrede med en tyr

"Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ" sukkede
kalkunen "men jeg har ikke energien til det"

"Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser" svarede tyren. "De er fyldt med energi"

Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den
laveste gren i træet.

Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren.

Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.

Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet


Moralen: "Bullshit" får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.

[Poul-Erik A.]

2 gamle venner mødes : Jeg hører forresten, at du er blevet gift i mellemtiden..... Tja, jeg var ved at være træt at at rende på værtshusene..... Jamen, hjalp det så ?...... Mon ikke - nu har jeg fået lyst til værtshusene igen.....

[the eagle]

NU ER DET SLUT MED INTERNETTET...http://www.ballade.dk/

[strynboen]

[Thoms]

Det var en ny munk der spurgte den anden munk:
"Hvad skal jeg gøre, hvis jeg får lyst til du ved nok?"
Den anden munk svarede:
"Du skal bare gå ned i gården, der står en tønde
med et hul i, der skal du stikke den ind, så går det af sig selv."
Den nye munk sagde glad; "hvornår kan jeg så det?".
Den anden munk svarede:
"Mandag tirsdag torsdag fredag lørdag og søndag"
"Nå", svarede den nye munk, "men hvad så med onsdag?"
Den anden munk svarede:
"Onsdag er det din tur til at sidde i tønden."

[Frandsen]

En himmelsk historie...

En bus med nonner bliver ramt af et tog og alle nonnerne omkommer.

Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.

Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål, inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formssag? siger Skt. Peter.

Søster Mary?, spørger han, har du nogensinde rørt en penis?? Søster Mary fniser og siger, ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis?. Så længe det kun var spidsen? siger Skt. Peter. Skyl dine fingre i vievand, så er du klar til at komme i himlen. Søster Mary dypper sine fingre i vievand.

Skt. Peter forsætter.. Og dig søster Marie, - har du nogensinde rørt en penis?? ? Ja, svarer søster Marie, engang jeg var på stranden, skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis. Så længe det kun var din fod, siger Skt. Peter. Skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen.

Pludselig opstod der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen. Skt. Peter spørger: Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?? Søster Benedicte svarer: Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det, inden Søster Karen dypper sin røv i det.

[Tottenham]

En himmelsk historie...

En bus med nonner bliver ramt af et tog og alle nonnerne omkommer.

Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.

Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål, inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formssag? siger Skt. Peter.

Søster Mary?, spørger han, har du nogensinde rørt en penis?? Søster Mary fniser og siger, ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis?. Så længe det kun var spidsen? siger Skt. Peter. Skyl dine fingre i vievand, så er du klar til at komme i himlen. Søster Mary dypper sine fingre i vievand.
Skt. Peter forsætter.. Og dig søster Marie, - har du nogensinde rørt en penis?? ? Ja, svarer søster Marie, engang jeg var på stranden, skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis. Så længe det kun var din fod, siger Skt. Peter. Skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen.

Pludselig opstod der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen. Skt. Peter spørger: Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?? Søster Benedicte svarer: Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det, inden Søster Karen dypper sin røv i det.

Ha ha ha ah ha ha ha ah

[Tottenham]

En himmelsk historie...

En bus med nonner bliver ramt af et tog og alle nonnerne omkommer.

Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.

Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål, inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formssag? siger Skt. Peter.

Søster Mary?, spørger han, har du nogensinde rørt en penis?? Søster Mary fniser og siger, ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis?. Så længe det kun var spidsen? siger Skt. Peter. Skyl dine fingre i vievand, så er du klar til at komme i himlen. Søster Mary dypper sine fingre i vievand.
Skt. Peter forsætter.. Og dig søster Marie, - har du nogensinde rørt en penis?? ? Ja, svarer søster Marie, engang jeg var på stranden, skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis. Så længe det kun var din fod, siger Skt. Peter. Skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen.

Pludselig opstod der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen. Skt. Peter spørger: Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?? Søster Benedicte svarer: Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det, inden Søster Karen dypper sin røv i det.

Så var der lige den om nordjyden som skulle have ny cykel

Ned til cykelhandleren og ud at prøve en, men kommer hurtigt tilbage, da sædet " skaver "
Ingen problem, sagde cykelhandlen og gav ham en dåse vaseline.
Han cyklede i timevis men pludselig var der blevet mørkt og INGEN lys på , så derfor drejede han ind til den første gård han mødte.
Bonden sagde " Kom dog ind, og få noget at spise.
Men dog havde de en regel om, at den der først sagde noget, mens de spiste, skulle ta opvasken " .

Han tænkte længe over hvordan han ku narre bonden.

Først datteren ind i soveværeslet, med døren på klem og hun fik hele turen.
Den gamle bonde fnysede arrigt
Derefter konen, samme tur. Men stadig ikke et ord fra bonden.
På vej ud med konen , fra soveværelslet, mørkede han, et eller andet i hans baglomme ?
Nåh ja, det var jo vasline dåsen

Hvorefter BONDEN SKREG " A SKA NOK TA OPVASKEN"

[jbn]

[T.B.]

Der sidder 3 gamle sutter på deres stamværtshus i deres store "huggert" og diskuterer om hvad der er hurtigst.
Den ene mener at det er et blink med øjet der er hurtigst. Nr. 2 mener at det er lysets hastighed der er hurtigst. Den 3. "der er ved at være godt vissen" siger at det er tyndskid der er hurtigst. De 2 andre kigger på ham som om han er blevet tosset og siger,du er sgu da ikke rigtig klog. Jammen jeg ved jeg har ret for i nat da jeg kom hjem hernede fra nåede jeg hverken at tænde lyset eller blinke med øjnene før jeg havde skidt i mine allerbedste bukser

[Stub]

Et lille glimt fra Folketinget ,,, kamp om nyt lovforslag

[Tottenham]

Et lille glimt fra Folketinget ,,, kamp om nyt lovforslag

Hvor er Helle ?????